| А если уж пообещали, то старайтесь исполнить при любых обстоятельствах, иначе ваш авторитет начнет слабеть. Если же исполнение обещанного зависит от каких-либо условий – не забывайте заранее сказать о них малышу. Например, поездка в гости к бабушке с дедушкой зависит от их самочувствия. Или обещание: «В воскресенье мы пойдем в парк, НО если будет хорошая погода». В таком случае, если прогулка отложится из-за непредвиденных обстоятельств, дети не будут считать родителей обманщиками и смогут понять ,что есть вещи, которые неподвластны даже взрослым.
Обман-выгода
Еще один довольно распространенный пример: родители ведут малыша в поликлинику сдавать анализ крови и обещают, что ему не будет больно, ведь доктор только потрет пальчик ваткой. Ребенок вам верит – вы же его родители – и смело входит в кабинет. А дальше эмоциональное потрясение, обида, боль, гнев. Но самое страшное, что только что вы подорвали свой родительский авторитет, и разочаровавшийся ребенок может перестать доверять вам в целом. Такой реакции можно избежать, если заранее рассказать, что именно произойдет в поликлинике. Можно сводить туда малыша за несколько дней до анализа, можно воссоздать всю процедуру дома во время игры в «доктора» или найти в книжке подходящий рассказ с иллюстрациями. Все это ослабит детское беспокойство и страх перед неизвестным.
«Безобидный обман»
Важно не лгать людям в присутствии ребенка, ведь, подражая вам, ребенок быстро поймет, что ложь и лицемерие могут помочь ему добиваться желаемого легкими путями. Возьмем для примера такую ситуацию: папа везет сына в школу и по дороге машину останавливает сотрудник ГАИ, чтобы проверить, находится ли ребенок в автокресле. Папа, пытаясь избежать штрафа, утверждает, что автокресло имеется, но в данный момент (в связи с определенными обстоятельствами) оно в машине у жены. А сын, присутствующий при этом, знает, что автокресла вовсе нет. Таким образом, наши дети быстро усваивают уроки «хитрости» взрослых, а родители потом удивляются, в кого их ребенок такой «выдумщик».
«Дежурные» высказывания
«Неряха!», «лентяй», «бестолковый» и т. д. Как часто мы бросаем в адрес своего ребенка подобные отрицательные эпитеты? Даже, если малыш поступил плохо, не стоит ругать его самого. В противном случае получается, что от родителей, которым он изначально верит, ребенок постоянно слышит, что он плохой. И если повторять это с завидной периодичностью, рано или поздно малышу надоест доказывать нам обратное: «Ах, раз я плохой, так и получайте меня плохого!»
Правильным будет комментировать те или иные действия малыша, но не его личность в целом: «Ты вчера очень плохо поступил, обидел своего школьного товарища». Кроме того, родителям важно проговаривать подобные ситуации, объясняя ребенку, в чем именно он не прав и как можно исправить последствия его проступка.
Ошибочные предположения
Родители в очередной раз ссорятся из-за плохого поведения малыша, пытаясь доказать друг другу преимущества своего метода воспитания. И тут рассерженный папа, не выдержав, врывается в комнату виновника их ссоры (по его мнению) со словами: «Бессовестный! Из-за тебя мы с мамой опять поссорились». Таким образом, папа перекладывает ответственность за свою несдержанность и раздражительность на малыша. Это в корне неверно и даже опасно для психологического здоровья ребенка. Подобными обвинениями не удастся предотвратить нежелательное поведение ребенка, зато можно вызвать у него повышенную тревожность и чувство вины, которые, при каждой последующей ссоре родителей, могут принять гипертрофированную форму. Как правильно поступить? Если отец чувствует, что сердится на ребенка, он должен честно признаться себе, что это ОН теряет терпение и не в состоянии держать себя в руках. А к ребенку лучше обратиться так: «Я сердит» или «Меня это ужасно огорчает, поэтому я сейчас пойду попью воды, успокоюсь, а потом мы поговорим о твоем поведении». Таким образом, вы продемонстрируете умение управлять собой и отвечать за свои поступки. А ведь для наших детей, еще не умеющих справляться с эмоциями, это очень важный урок, способный предотвратить множество ежедневных проблем.
Родители – идеальные?
Многие родители для повышения (на их взгляд ) своего родительского авторитета, пытаются казаться идеальными в глазах ребенка и ведут себя так, чтобы малыш даже не мог подумать, что и они могут совершать ошибки. Такие мамы и папы рассказывают малышу о том, какими они были идеальными детьми, без упрямства и капризов, а теперь стали идеальными взрослыми. Таким родителям и в настоящем достаточно сложно признавать те ошибки в воспитании, которые они допускают, а ведь таким способом доверие можно только потерять. Доверительные отношения с детьми – это и готовность признавать свои ошибки. Если вы допустили ошибку, несправедливо повысили на ребенка голос или вели себя в его присутствии грубо и несдержанно, обязательно скажите ему о том, что вы были не правы. Открытое признание ошибок значительно усиливает доверие ребенка ко взрослым.
Нарушенный договор
Рассерженная мама: «Ты разбил вазу, поэтому сегодня я запрещаю тебе играть в компьютерные игры!»
Ребенок: «Но ты ведь обещала, что я поиграю, когда сделаю все уроки!»
Мама: «Ты разбил вазу, поэтому не заслуживаешь компьютера».
Родители, не изменяйте своему слову, ни при каких обстоятельствах. Вы заключили с сыном своего рода договор и обещание необходимо выполнить, независимо от того, провинился он в тот момент или нет. Он добросовестно выполнил свое условие по вашему с ним договору, сделав уроки, и заслуживает долгожданную игру на компьютере.
А насчет наказания – всегда можно найти альтернативное, не лишая ребенка обещанного.
Придерживайтесь правила: выполнил условия договора – получил обещанное вознаграждение.
Запугивания
Многие ли мамы задумывались, нежно напевая слова из известной колыбельной песни «Не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок» о том, как малыш реагирует на посыл, идущий от этих слов?
Лично я перестала петь эту колыбельную-страшилку после того, как моя дочь вдруг стала забиваться в угол практически «вдавливая» себя в стенку. А на мои просьбы, чуть-чуть пододвинуться к краю, она отвечала, что боится волка. Ни один месяц после этого мы боролись с ее паническим страхом серого чудища.
Понятно, что эта колыбельная должна учить крох спокойному и безопасному сну, предотвращая ночные падения с края кровати, но почему-то на деле она оказалась опасной для детской психики.
Но колыбельная-страшилка – это так сказать, еще «цветочки». Часто родители, пытаясь добиться от упрямого или капризного малыша желаемого результата намеренно прибегают к запугиваниям, которые подрывают авторитет родителя и препятствуют дальнейшему эффективному общению детей со взрослыми.
Подобные ситуации, к сожалению, можно довольно часто наблюдать в самых разных общественных местах, где мамам приходится сражаться с капризами и упрямством своих детей.
Страшилка 1: милиционер
Дети сильно безобразничают в маршрутке, доставляя неудобства не только маме, но и остальным пассажирам. Мама пугает: «А вот сейчас придет милиционер и заберет вас – будете тогда знать!»
Вместо того, чтобы искать конструктивные способы решения ситуации, мама предпочла решить проблему одним махом, не задумываясь о последствиях. Вы наверное удивитесь, но последствия могут быть. И еще какие. Запугивая чем-то или кем-то, родитель показывает ребенку, что он не главный и не сможет заступиться за своего ребенка. Что чувствует в этот момент ребенок? Кроме того, что ему очень страшно, начинает рушиться родительский авторитет. У малыша просто не укладывается в голове, как самые надежные и самые сильные на свете люди, его родители, которые могут все, вдруг возьмут и спокойно отдадут его милиционеру? Ребенок моет сделать вывод, что он вам попросту не нужен. Зачастую это может явиться причиной гипертрофированного чувства вины, повышенной тревожности, недоверия и враждебности к миру. А у особо чувствительных детей – впоследствии могут развиваться невроз, энурез и заикание.
Но есть и другая сторона: ведь со временем (а может быть и сразу) ребенок поймет, что родители его обманывали и что милиционеру он вряд ли нужен. А если мама с папой солгали, закрепляется понимание, что обманывать можно всех. И своих родителей тоже.
Учитесь выходить из подобных ситуаций по-другому. Правильнее будет объяснить, что сейчас лучше не шуметь: люди едут с работы уставшие, им хочется тишины и надо их уважать, а водителя такое поведение отвлекает, что может вызвать опасную ситуацию и в результате могут пострадать пассажиры. Потом переключите внимание, заинтересовав историей о различных дорожных происшествиях.
Страшилка 2: я ухожу
Мама предупреждает своих сильно разошедшихся в торговом центре сына и дочку лет 4-5, о том, что нужно успокоиться, но малыши продолжают безобразничать, игнорируя слова мамы. Тогда мама, у которой к этому моменту заканчивается предел терпения, направляется к выходу со словами: «Я ухожу без вас, а вы оставайтесь здесь одни». Конечно же, этот прием работает моментально: напуганные, готовые разрыдаться дети, пулей следуют за мамой.
Как вы думаете, кто одержал победу в этом неравном бою? Мама? Наверное, я вас разочарую, но нет. Манипулируя страхом детей, мама смогла быстро достичь желаемой цели. Но какой ценой? Мы редко задумываемся об этом, а напрасно: ведь самым страшным для малыша являются угрозы, что его могут бросить (отдать) за плохое поведение. Для ребенка это означает, что он плохой и его не любят.
Мамы и папы, вдумайтесь в слова, сказанные измученной мамой из нашего примера: ведь она сейчас вселяет в своих детей уверенность, что они плохие и ей совсем не нужны, и она вот так просто может оставить их. Вы готовы заплатить такую цену ради сиюминутной выгоды?
Уважаемые родители, задумайтесь, как часто вы отвергаете своих любимых детей именно в те моменты, когда им особенно важна ваша поддержка и внимание. В те моменты, когда вы можете сблизиться со своими детьми и обрести взаимопонимание. Научитесь быть терпимыми, спокойными и гибкими, уважайте своего маленького человечка – и окружающий мир станет добрым и открытым для вас. Конфликтов в общении станет намного меньше, а вашей семье навсегда поселится ДОВЕРИЕ. |
